Будет намного лучше, если вы проигнорите эту запись и вообще забьете на записи с подобными названиями)) но так уж получается, что раз в определенное время мне надо где-то выговориться, написать. вы можете сказать - напиши в ворде и сотри, но это не выход. можете поверить - не помогает. так что если не хотите, не читайте. просто надо вылить куда-то все-то, что чувствую и успокоиться. жаль, что иногда не бывает "плеча", куда можно поплакать, да и я тоже в основном сдерживаю себя. Но вот и вскрыло.
Что же ввело меня в это состояние? Что стало последней каплей, приведшей к излиянию чувств? Это случилось в пятницу.
Он написал.. (мне довольно больно это писать) написал, мол пришли мне свою фотку, там где ты на закате стоишь -
я ответила - ммм.. хорошо..
он: я на десктоп поставлю. не против?
Я: даже так? как сам?
он дальше стал впаривать про то, как он изменится, о том, что он возьмется за ум, за то,что все будет по-другому.
я разумеется зашла в его профиль и посмотрела, что все эти слова были (как я впрочем и предполагала) всего лишь для того, чтобы убедить меня в "чистоте" его отношений ко мне, для того, чтобы я бескорыстно давала ему списывать. Не козел? таких подонков я давно не видела. Вы спросите, ну и как же ты узнала? а я отвечу. он пишет другим девушкам что-то а-ля, "привет, красавица", "ты моя одна любовь" и т.д.. причем пишет он это всем подряд, а одной прямо с завидным рвением.почему бабники - мой профиль. мало того эта сволочь шлет всем песенки, меня тоже пытался растрогать. пишу, а слезы наворачиваются на глаза. как он может так поступать с чистым чувством. не любишь - отъебись и не трогай человека, дай ему забыть и не любить. нет блять. надо мне рвать сердце. боже, как же я хочу уехать отсюда далеко-далеко, чтобы никогда-никогда не видеть, не слышать его больше.. как же мне было хорошо на Крите. да, пускай я была глупо влюблена (это даже не любовь, а что-то типа симпатии) в словака Эрика, но он бл такой классный, милый. я не успела его изучить и не знаю бабник ли он, но он по крайней мере не заставлял меня себя так чувствовать. как же я не хочу это публиковать.
но нет. я опубликую.
еще у меня герпес опять. надеюсь до 1 сентября пройдет (боже как наивно)
и вообще - все так тупо. надо тормпозить а то сейчас начнется депрессия. я на краю. если не будет СТОП то я упаду куда-то. мне нужен СТОП. мне надо за что-то схватиться. я чувствую, что грань где-то здесь.
(удалено)
я написала еще много глупостей, но стерла их. незачем это здесь писать. конечно 30 минут выкинуто, но зато вы это не прочтете, и незачем знать, чем забита моя голова.
простите за мат.
ваша я.